Этот пост я хотела написать давно. Какие-то его кусочки, обрывки и фразы я вкладывала в свои статьи. Какие-то мысли я прогоняла прочь, какие-то утверждения пересматривала, что-то стало частью меня и от этого никуда не деться. Но вот пришло время написать этот пост и я вдруг поняла, что то, что я не люблю, я в тоже время безумно люблю… Правда. Вот бывает же так. Иногда я не любила жизнь, писала мелкими буквами в своем дневнике, что не хочу жить в этом злом мире и плакала. Но проходило пару дней и я обнимала весь мир. Мне казалось, что он идеален. Получается, что одно и то же я и любила и не любила. Так и со всеми остальными вещами, которые я не люблю:
1. Я не люблю своего отца
Я, наверное, могла бы простить своего убийцу. Ну, а на своего отца я даже не собираюсь обижаться. Для меня его просто иногда не существует. Он пропил все на свете: мою мать, своего сына от второй жены, свой дом, свою жизнь. Сейчас живет в квартире своей сестры и пьет за её деньги. Я его не люблю. Когда мне пришлось жить со своим 3-х летним сыном в квартире тетки и дышать дымом его сигарет, мне приходили в голову мысли о том, что было бы неплохо, если бы он умер. С тех пор прошло 4 года и вот недавно мне приснился сон, что мы с моим отцом сидим вместе в тюрьме. Нам выдали на завтрак какую-то баланду и я опрокинула свою чашку. Он меня пожалел и отдал свою еду. Я проснулась и вдруг поняла, что так было на самом деле. Может быть, в какой-то там прошлой жизни? И я поняла, что я его люблю. Люблю даже его: дочь, дай тридцатку, а… Я жила с ним полтора года после своего рождения и ровно полторы недели, когда ушла от первого мужа. Мне этого хватило.
Если верить в утверждение, что наше окружение – это часть нас, то мой отец – самая жалкая часть меня. Если бы он жил внутри меня и был бы частью моей души, он бы валялся где-нибудь в углу и пил свою водку по 30 рублей за пол-литра. Не я его бросала – он меня бросил, не я его не любила – он меня не любит. Так и валяется где-то внутри меня.
2.Я не люблю, когда слова комком в горле
Иногда хочется выговориться, но слова застревают. У меня так бывает, когда я слушаю песню из рок-оперы Юнона и Авось, натыкаюсь на несправедливость или думаю о своем детстве. Но это уже номер три.
3.Я не люблю своё детство
Когда я писала свои 10 фактов о детстве, я так и не вспомнила ничего хорошего, что в нем было. Из хорошего помню только улыбку матери и мороженое, которое она покупала мне в день зарплаты.
Я верю в то, что дети сами выбирают у кого им рождаться. Интересно, я выбрала своих родителей только потому, что стоило вытерпеть весь ад в детстве, чтобы сейчас встретить всех людей, которые делают меня счастливой? Видимо они меня сильно-сильно уговаривали. Но я ведь выбрала их, родилась. И я рада этому. Хотя и не люблю свое детство. Вернее нет, не так: я его ненавижу.
4.Я не люблю богатеньких сынков и дочек
Не люблю. Хотя они же не виноваты, что их заманили детством, в котором нет места слову голод. Не виноваты, что родились и получили все то, о чем я могла только мечтать. Помню вкус колбасы, которую воровала из холодильника в своем доме моя подруга, чтобы накормить меня, живущую на улице. А она родилась и у нее эта колбаса была. Да и не только она…
Я не знаю как благодарить своего мужа, но он покупает мне все, что я захочу. Он знает, что для меня конфеты или яйца – это не просто еда, это возможность наверстать упущенное. Он купил мне синтезатор, это ведь была моя мечта – ходить в музыкальную школу. У нас не было денег даже на оплату этой школы, не говоря уже о покупке пианино. И я хотела плюнуть в лицо своей однокласснице, которая постоянно нам говорила: «Опять в эту музыкалку переться, так не хочу. Но мама обещала отвезти меня в Италию, если я буду там хорошо учиться.» И мама её туда, действительно, отвезла. Правда, на пианино больше она не играет, говорит у неё на него аллергия. Я бы и сейчас с превеликим удовольствием заехала по наглой роже этой теперь уже женщины. Я её бью иногда в своих снах. Бью так сильно, что у неё идёт носом кровь. Она унижала меня все мое детство, так почему бы мне не заехать в её красивое личико?
А четыре года назад я устроилась на рынок продавцом сумок. Я ушла от мужа и мне нужно было чем-то кормить своего сына. Вот я и стояла на рынке. Моя кожа, которая сгорает даже в апреле, под июньским солнцем сгорела до костей. Но я стояла и пыталась выглядеть счастливым продавцом. И вот ко мне подходит эта девочка, которая обижала меня в детстве. Она подошла со своей матерью, которая была одной из самых богатых и известных женщин нашего города. Эта девочка, которой на тот момент уже было около 23 лет, посмотрела мне в глаза и я поняла, что я не смогу её ударить. Я ведь люблю её за то, что её унижения и побои дали мне сил стоять под жарким солнцем. Да, теперь я сильная. Я выдержу что угодно…
Я видела её ещё один раз. Она шла с коляской, с кем-то разговаривала по телефону и любовалась своим ребенком…
Как бы там ни было, но я не люблю детей, которые строят из себя невесть что только потому что у них богатые родители. Если меня заденут в автобусе и посмотрят на меня презрительным взглядом, я, наверное, ударю. Нет, правда, ударю. Меня уговорили родиться у нищих и пьяных, что ж. Но именно благодаря этому я научилась себя защищать. Хорошее умение. Может быть, эти богатенькие сучки это чувствуют и поэтому обходят меня стороной?
5.Я не люблю несправедливость
Не люблю, но правда у каждого своя. Правда не может быть одной на всех. Она у каждого своя. Хотя с другой стороны любая проблема решается, а решать проблемы – это так интересно. Авторитетно вам заявляю. Я их вон уже сколько решила.
6. Я не люблю себя жалеть
Не люблю. Так что не буду больше ничего писать. Это не причина пожалеть меня, это просто пост, который писался сам по себе…
Да, забыла сказать: я приглашаю родиться у меня Ирис - самую лучшую девочку, из всех, что я знаю. Я буду хорошей матерью, моя хорошая. Вот увидишь…
